第一單元
主題
本尊與分身
內容
1.瞭解心理學與日常生活的關係
2.瞭解人格的組成以及人格對於個體的影響
3.探討影響個體行為表現的因素

第二單元
主題
小飛俠與LKK
內容
1.瞭解人格中「兒童」成份的意義
2.解析「兒童」的類別
3.瞭解人格中「父母」成份的意義
4.解析「父母」的類別

第三單元
主題
我比電腦更厲害
內容
1.瞭解人格中「成人」成份的意義
2.學習如何強化「成人」的功能
3.學習解析自己的「PAC」
4.從「PAC」的觀點瞭解自己和別人的互動

第四單元
主題
做個小太陽
內容
1.幫助學生瞭解人際互動的重要
2.引導學生感受正向與負向的社會互動
3.協助學生瞭解「我好，你也好」的概念
4.引介給學生「珍愛自己，尊重他人」的態度

PAC入班心得-蕭玫綺
與其說是入班心得，還不如說是入班驚魂較適合
入班前，我除了再將教案內容走一遍，也細細地觀摩了楊老師的示範教學，把不慎流浪在外的CD找回，並向佳玉再要一份CD以防不測，麥克風充好電，學習單清點妥當。上課前10分鐘到達教室，電腦單槍正常，放入CD，一切都是那麼順利妥當……電腦上跳出一個開啟POWER POINT的窗格，只要點選「唯讀」就可以準備上課了！可是……可是怎麼就沒有「唯讀」可選？偌大的電腦窗格裡只有「開啟」（要輸密碼）和「取消」可選？嘿嘿！沒關係！我還有備用的CD，正慶幸自己準備妥當，沒想到放進去結果也是一樣。
「關機重開吧！」班導師這麼建議著，重開了兩次再試還是一樣。此時上課鐘響了，於是我先告訴孩子們有些電腦上的問題要解決，班導師也請孩子們先拿書出來看一下，機動媽媽如昀問我是否要打電話找人支援，我試著連絡可能在校的夥伴們，但打沒兩通手機竟然也當機了，當下心中暗叫不好：「莫非定律（所有該出錯的，一定會出錯）！」

還好如昀聯絡上在長春藤演練的夥伴們，但趕來再加上處理妥當也要一下子，於是我很快的與班導師討論備案，看看是否可以臨時多給EQㄧ堂課讓我解決這個問題，或乾脆調課。老師面露難色表示不行，孩子們也開始有些鼓譟浮動。這時已上課十分鐘了，眼見時間急迫，於是我心一橫，把學習單交給如昀，請她隨時照指示發單子。我便拎著麥克風開始講課，

果不其然，麥克風接收器也沒電。邊裝電池邊帶著孩子複習以前的觀念，想辦法把教案內的圖像用說故事的方法讓孩子們想像出來。雖然心中有點慌亂，但是儘可能讓自己姿態溫和篤定，一定要用有限的時間把PAC的觀念傳達給孩子。還好下課前馨聆趕到，解決了電腦問題，佳玉和小慧趕來支援PAC星座問卷填寫，讓我還是可以趕在第二節下課前完成PAC第一單元。

以往我總是不太好意思麻煩夥伴們，本來看夥伴們學期末忙，我還想說自己一人帶課就好。但這次經驗我學到了人不要太鐵齒，還好當時有如昀，是她幫我聯絡到其他夥伴們。而夥伴們隨call隨到，這種效率恐怕在任何企業單位都很難看到吧？另外，我收了孩子們的EQ小書後 ，驚訝的發現有幾個孩子畫出了老鼠與猴子的實驗，在沒有使用POWER POINT的情形下，孩子們畫出的圖像竟與教案的有驚人的神似，如絨毛媽媽有顆愛心，老鼠擠暈了等等……所以我真的要給自己拍拍手。這證明了我們要相信自己，相信老師設計的教案流程，相信孩子們的想像力，不是有廣告說過「想像力就是你的超能力！」

我同時和女兒們分享了這個經驗，大女兒說：「媽媽，你一定很緊張吧？」「當然，但是我是EQ媽媽耶！就算會掛在台上，也是要氣定神閑的掛著，不然之前的EQ武功祕及教假的啊！」不過這種經驗還是少碰到的好！

心得分享
從迷迷糊糊的上第二套的SC我真得很不錯，看到的菁英太多，所以只想只要能對自己的EQ有點幫助及多了解一點孩子到底再想些什麼就心滿意足。
可能是抱著這種心態，所以看到武功高深的EQ媽媽、爸爸是既佩服又羨慕。直到上第三套的PAC，好像終於有那麼點概念後，才發覺自己似乎也有可能性。
今天有勇氣上去主講，我想最主要的是自己從EQ團得到太多太多的絨絨，多到不分出去的話反而不自在，反而會有罪惡感。說實在，上台主講是始料未及，是當初怎麼想也未想到的。上台講了之後的不興奮感、滿足感也是當初想像不到的。
第一次上台緊張的不敢從台上走下台下，所準備的書籤也忘了發給小朋友。途中由資深EQ爸爸支援講了一段，自己在台下當機動之後，感覺到這時所當的機動感覺很明顯得是在還未上去講時所當的機動感覺是不不一樣的。即[投入感]是最大的差別，而且似乎更能客觀的看別人、看自己的長短。我鼓勵盡可能挑戰上台主講，因為要上台，自然會備課會去想像上課的情境及進行方式，會去思考很多問題，會想自己所要給的是什麼?有沒有把重點及書中所要傳述的中心概念傳達給孩子。很奇怪的事好像也自然而然會知道自己的弱點，自己是否真正了解課程內容，自己內化的程度。
上完課後也會不斷的反省自己所上的課中缺失，注意下次上課應注意事項，並會主動的與其他的夥伴討論、檢討上課心得，互相交換情報。
我真的非常感謝EQ團，因為有你們不斷的絨絨，我才有機揮發現原來自己也有能力給別人絨絨，並警覺自己不要自以為是的誤認刺刺當絨絨給別人。

文不達意，請見諒


淑華

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文/王碧瑛

我好，你也好

參加完第十次督導培訓課的「圓緣」活動後，不禁想要大聲喝采，除了替自己加油打氣之外；更重要的是藉此表達對EQ志工團資深督導們深切的感恩之心與敬佩之情：謝謝他們一路走來，始終如一的堅持與熱忱，陪伴著我們這些「EQ菜鳥們」學習、成長。

當初懷著一顆懵懂與探索的心，報名督導培訓課程；隨著上課時數與日俱增，似乎對於PAC「我好，你也好」的輪廓架構也漸次清晰明白。或許是有幸遇到了楊俐容老師這位好師父引進門，再加上志工前輩們不吝傾囊相授，感覺EQ武功好像愈練愈起勁，不知不覺中，功力增進不少。令我充滿「入寶山滿載而歸」的欣喜與感動，更帶著「收穫滿行囊」下山，選擇在日常生活中一一施展所學招式，盼望就此往「我好，你也好」的理想境界邁進

「入班服務」是項嚴峻挑戰，雖然因為我資歷尚淺，先選擇從機動志工做起，不過俗話說：「一樣米養百樣人」真是所言不虛。果不其然，眼看著前輩們在台上滔滔不絕，使出渾身解數，臺下孩子們反應卻各不相同。這時我深深體悟到：唯有先運用PAC理論中之兒童分身(C)來看待這一切才能釋懷。緊接著用父母分身(P)去關心或提醒，甚至包容各種反應；最後換成人分身(A)上場了，快速在腦中思考解決之道方為上策。這是我個人的一些小小心得，但願真能確實做到，我如此期勉自己！

正因為「學，而後知不足」，我也明白「知易行難」的道理。不過，誠如楊老師所言，EQ教育並非一蹴可幾，期盼我們每個人都成為小小的希望光點，為孩子高EQ而努力紮根，日起有功，相信終能讓「我好，你也好」的燦爛光芒照耀四周。

EQ-8台北市八頭里仁協會推動情緒教育志工服務心得
推動學校： 仁愛 國小 九十七 學年度 第 一 學期
志工︰第二組 王隆珍、展小鳳、曾玉和
心得分享

展小鳳：
第一次參加EQ班,因為自己的EQ實在是太低了,可憐了我週遭的親人,
聽了楊老師的課,我覺得老師風趣幽默,口才很好,又讓我認識一位名人,
希望自己有吸收到與利用老師給的一些觀念,讓我對人更了解,
感謝!

曾玉和：
記得當初只知道什麼是EQ, 我也知道自己的EQ不是很好, 且脫離課堂太久, 一坐就想睡覺, 但是在和很多媽媽分享了養兒育女的經驗後, 才發現現在的教養方式和我們以前大不同, 記得小時候我們只要開口, 老一輩就會說, 小孩子有耳無嘴, 不然就是一巴掌, 因而我們想知道的根本也無從得知, 時間過的飛快, 女兒一天天長大, 常常語出驚人, 與其說他們口不擇言, 倒不如說現在的外在刺激太多, 如電視, 網路, 媒體等, 使得他們對外界的探索慾望加強, 同樣的場景下, 我却不能用以前的方法去教他們, 但有時我在回答他們時卻也會顯出不奈煩的樣態, 雖然我自己試圖改變, 但總無門路, 因此為了向自己挑戰, 我終於鼓起勇氣參加EQ培訓, 希望能藉由專業老師的引導, 修正自己的暴戾之氣, 同時也趁女兒還沒昇上高年級前有所準備, 免得到時被殺得手足無措, 雙方兩敗俱傷, 事情依然無解.

感謝楊老師把艱深難懂的心理學用簡單淺顯的方式讓我能了解問題出在哪, 同時也能夠慢慢修正自己的脾氣, 在得知PAC理論後, 我常常會檢討自己是P太多, 或C太少, A夠不夠成熟, 而俗話說一樣米養百樣人, 每一個人因為成長環境不同, 父母的教法不同, 因此導至價值觀也不同, 所以PAC理論基本上也幫助我了解我自己屬於什麼樣的人格, 並且能慢慢分析出別人又是怎樣的人格特質, 事實上我平常就很喜歡抓別人的心理, 只是透過楊老師有條理的分析後, 我更能將各種行為規類, 更能對症下藥, 在交流的過程更不會有擦槍走火的行為.

我覺得本身EQ並不太好, 常會有情緒失控的舉動, 事後明明知道自己的行為不妥, 但事情發生那一瞬間却無法當下排除, 家人雖然會互相諒解, 但傷害却己造成, 會上EQ課也是想聽聽專家怎麼講, 怎麼樣分析溝通, 不過在上課後才知道原來楊老師還是會有陷入迷失的時候, 只不過專家清醒的比我們快, 當我們還在無意義的戰爭中吵的面紅耳赤時, 他們己經找到問題的癥結點. 也無怪乎楊老師說必須常常提醒自己, 冷靜一下, 或許會有不同的處理方式. 所以我也把上課學來的一些小技巧不斷提醒自己,

溝通, 不只是對別人, 如另一半, 兒女, 也要面對自己, 有時我們也常會因面子掛不住而拉不下臉, 不過在上EQ課後, 我慢慢學會冷靜看待事務, 冷靜的聽完事情的過程, 不管是小朋友，大人也需要學習，只是為人父母常常要兒女學習很多東西，自己却忘了本身也需要不斷的成長，事實上隨著知識日新月異，人的觀念也會隨著改變，如果只是用以前打駡的老方式去管教兒女，徒增親子之間關係緊張而己，我自己也曾徬徨過，也曾憂鬱過，主要也都是在夫妻，親子間產生了一些溝通不良，導至自己心態無法調適，因為我一直堅持自己是對的，但是常會乎略家人的感受，上了EQ後，我也算找到了一條明路，指引我哪條路是較適當的路，一樣的溝通，不一樣的處理方式，效果當然就不一樣．

王隆珍：
學習上這套EQ課程，真是很有收獲及幫助，覺得能讓我們（尤其是自己及家人）逐漸在步入幸福中：『你好！我也好！』，楊老師精闢幽默的課程，因人的過往經驗影響造成有不同的想法等的分析，讓我能再有機會多認識、了解自我及聊解別人，如此也多能包容別人，增進溝通、減少衝突進而和諧相處。經老師精闢幽默的說明，人在任何年齡層的情緒抒發，都有父母P、成人A、孩童C三部份，自己或對方在互動中是由哪一面的情緒出來，能先有分析聊解，並知道如何因應，而能以較合適對應的處理，如此對自己及對周遭的人都能有和諧的相處情形。聽楊老師的課、認識同伴、一同學習、分享，讓情緒處理能一直在進步中，真是有收穫。感謝！

EQ-8台北市八頭里仁協會推動情緒教育志工服務心得
推動學校： 仁 愛 國 小 97 學年度 第 1 學期
志 工︰ （仁愛國小的外籍傭兵） 陳 華

心得分享
糊 塗 兵 遠 征 記 陳 華 971127
昔日我家小朋友就讀某國小時，由於我極端厭惡該校的領導風格，故從不曾入班服務，反而寧願捨近就遠，到仁愛國小與一群熱情的EQ家長共處並入班機動幫忙。

到這學期PAC的「我好，你也好」主題，因為呷好道相報，上培訓課及督導課的家長人數都直線上飆呈大爆炸狀態，相對地，仁愛國小的入班家長也滿額，以致我不好意思再搶名額，改而至八頭里仁協會去做志工服務。

嗣後有仁愛國小至光復國小的督導家長表示該校某班某日甚需支援，恰巧其有事不克前往，就問我可否去「看一眼」。適巧我的FC（自由性兒童分身）也不弱，就答應去瞧一瞧！晃一晃！玩一玩！

結果大出意料之外，竟然光復國小的入班家長期待地是名嘴開講補充，真是雙方的認知落差太大，在我的A（成人分身）思考之後，自是自謙一番，努力地讓有準備的光復家長勇於發揮，後來因人手配備緣故，也就去幫忙操作電腦，由於自己技術太差，只會按滑鼠左鍵右鍵，故此時我的AC（順應性兒童分身）又發揮作用，全靠另一位家長全權安裝機器處理妥善，即使中間單槍投影機斷電二次，也全靠該位家長救急。在操作中，身後小孩們打打鬧鬧、說說笑笑，此時，我的CP（批評性父母分身）就又站出來了，少不了曉以大義要求他們保持安靜。待該班EQ教育RET第三單元教學完畢，又到了發揮我的NP（關懷性父母分身）時刻，因為初次入班主講的家長都難免會緊張，覺得表現不佳，所以這時就要同理心安慰一番，至少比上不足，比下有餘，總比不主講的家長要勇氣可嘉，再者對照仁愛國小EQ家長，有人初入班備課時，甚至邊炒菜邊讀教案，去銀行辦事也捧書不放，光復國小的主講家長們尚凌晨三點爬起床備課，認真態度一樣不遑多讓。從渠等的穩健台風，不疾不徐的講課節奏，已是表現非常亮麗。

回顧此次遠征，真是小兵大膽，糊裡糊塗上陣，反而讓我有機會覺察自己的PAC分身運作，也是很有趣的經驗，正好應證所學，真是天公疼憨人！否則糊塗兵早就在遠征軍行列中敗陣，難怪古人云：「失之東隅，收之桑榆」啊！

常玉慧

　　晚飯後，電視新聞一窩蜂追逐著十六歲新郎、新娘的鏡頭，兩千桌喜宴、兩萬名賓客，宣示著臺灣的奇異現象。中部某一政治世家砸下三四千萬，舉辦了一場極盡奢華的婚宴，在電視鏡頭下顯得風光體面。懷孕六個月的新娘，家世背景巨細靡遺的被報導出來，連新郎哥哥的十七歲女朋友也曝光，媒體還不忘強調，女孩的父親是香港富商。

　　新聞播出時，我正好在寧波西街一家小麵店吃麵，店老板就讀小學低年級的女兒上學回來，看完新聞，她天真的問，「新娘肚子大大，結婚會不會很累呀？」

　　揮著汗下麵的老板沒好氣的說：「累什麼累？你老爸下一輩子麵，也買不起電視上任何一臺那種車！」

　　「那……我以後也要肚子大大，結婚時給你坐那種漂亮的車！」

　　幾個在食堂吃麵的客人，聞言不禁失笑。

　　媒體在餵養下一代什麼樣的養分？前幾個月，名模摔馬的新聞讓女人胸部的真假、尺寸都成為媒體討論的焦點，國小三年級的男生啟華天天收看這類的新聞，終於有一天忍不住問媽咪：「什麼是G罩杯？」

　　根據兒福聯盟公布去年的臺灣兒童傳播權調查報告，發現臺灣學童近三成每天看電視三小時以上，甚至有一成學童每天花五小時以上看電視；到了週末假日，孩子看電視的時間更長。

　　長時間待在電視機前面，下一代接觸到什麼樣的節目內容呢？

　　令人擔心的是，兒童最愛看格鬥類卡通、偶像劇、鄉土劇，只有一成左右的兒童，會收看專門為孩子設計的兒童節目。

　　在如此缺乏把關的狀況下，電視對於兒童的價值觀已造成負面影響。不少電視戲劇中的角色或知名人物的偏差價值觀，都可能成為兒童心中的「典範」；有一半左右的小朋友認同偶像劇主角「有仇必報，以暴制暴」的作法；女明星未婚懷孕嫁入豪門，也成為孩子欣羨模仿的對象。

　　捫心自問，這些新聞事件裡的早熟基因、殘蝕的理性，為何毫不被選擇的報導出來？是商業掛帥的媒體，泯滅了教育下一代的良知？還是媒體把關人與記者的素質低落了，放棄追尋新聞的理想？我們真的需要所謂的新聞報導的窗口，一再以轟炸的方式提供這樣的內容嗎？複雜的媒體生態，恐怕不是一般人可以窺其堂奧，唯有尋求自保方案，才能免於下一代受不良媒體的荼毒。

　　據調查，五成的兒童缺乏父母陪同收看電視。其實，電視新聞的三十分鐘，給的不是全世界，而是扭曲的視野！要從電視新聞了解真實人生，建立孩子正確價值，家長一定得在旁陪伴討論，甚至養成「邊看電視邊找碴」的習慣，增加親子互動的時間，而不是無條件讓電視成為你家的保母，讓電視教育你的孩子。

　　至於收看時間過長，則必須與孩子立約，到底每天該何時收看電視？做完什麼事情才能看電視？看多久？這當中，並沒有標準答案，重要的是，父母的電視品味不論好壞優劣，一定會影響孩子，假期正是培養孩子電視品味的時候，也是矯正不良收視習慣的好時機。更積極的建議，當然是從小培養非電視電腦的健康休閒嗜好，如此孩子不至於一有時間就黏住聲光效果驚人的電視不放。

　　如果對於家庭中的「新視野」，孩子一開始不習慣，家長要做的就是堅持、討論、說服、堅持，然後再堅持了！

請按下面連結下載 " 「EQ劇場 - 三個僕人PAC」 掛牌" 電子檔供入班使用
http://www.fileden.com/files/2007/3/26/927733/PAC%20servents%20ID.doc

德勒認為每個人在幼兒時期，會慢慢形成一種生活模式，會因此生活模式而形成生活的主觀目標，但每個人的生活模式不同，因此每一個人的主觀目標不完全相同，研究心理過程應以每個人的特殊心理經驗為對象，故阿德勒的心理學被稱為「個別心理學」。

生活的意義
阿德勒對某種生活態度的解釋深信不疑，他的一舉一動含有他對這個世界和他自己的看法，他斷言：「我就是這個樣子，而宇宙就是那種型態」，這就是他賦予自己的意義以及他賦予生命的意義。每個人的生命意義是多得不勝枚舉，每一種意義可能多少都有錯誤的成分，但沒有人有絕對正確的生命意義。所以的生命意義都在這兩極間端變化。

每個人都有三條聯繫，第一條是居住於這個貧瘠的星球上，無處可逃；第二條是我門並不是人類種族的唯一成員，我們活著必然要和自己四周的人發生關聯；第三條是人類有兩種性別。
個人和團體共同生命的保存都必須顧及這件事：愛情及婚姻。這三種聯系構成三種問題：如何求得職業使我們在地球天然限制下得以生存；如何在同類中獲取地位能互助合坐並享有合作利益；如何調整我們本身去適應「人類存在有兩種性別」和「人類的延續和擴展，有賴於愛情生活」。
生活中的每一個問題大致都可以歸納於：職業、社會和幸三個主要問題之下。「生活意義是─保護我自己以免受到傷害、把自己圈圍起來，避免和別人接觸。」因為缺乏從屬感和社會興趣以至於他們在處理職業、友誼和性時不會去相信用合作的方式就可加以解決。他們賦予生活的意義是屬於個人的意義：他們以為沒有哪個人能從完成目標獲取利益，他們的興趣也只停留在自己身上，爭取的是一種虛假的個人優越感，只有他們自己成功才對他本身才有意義。

家庭的影響
在對一個個體分析研究時，必須要了解他成長的環境，才能對個體做出判斷。家庭並非總是和社會理想融合的，我們經常發現有傳統的概念存在著。一個家庭中小孩子的生活方式在四、五歲之後就會固定了，並且無法直接被改變，父母親和小孩子在家裡那麼接近，前者為社會教育後者是很困難的，他們寧願為了自己來教育孩子，因此創造了一種會與小孩子後來生活相互衝突的傾向。正常的小孩子我們不必要去接觸他們，如果他們能自己完全發展並適應社會，我們最好不要壓抑他們，因為小孩子可以在有用的生活面尋求目標，以發展優越感。所有這些小孩子進學校時期內發生的優越感育自卑感的問題，在家庭生活必藏有其根源，在這時期內，小孩子自己建立了自己的生活方式。有一種思想：就是兒童通常不願意當最小的一個，他們不願意別人用不信任的眼光看待他們，他們不願意沒有自信，這樣反而促使兒童更努力去證明自己，對權力的渴求也更為突出，只有成為最好的，才能證明他們自己的能力。而另外一些最小的孩子則完全相反，他們雖然也有戰勝對手的慾望，卻受限於兄姐的關係而缺乏自信跟行動力，如果超越自己的兄長最小的孩子就會躲避字的責任變得膽小懦弱，但他們的慾望還是沒有變小，所採取的手段便是努力從現實生活中抽身而出，希望從生活必要問題之外的活動滿足自己的慾望，最後，他們的能力始終沒得到有效的檢驗。

自卑感的分析
一、自卑感的行成
在兒童的內心中友兩股力量在作用著：一是被誇大、強化的「自卑感」，另一是努力對環境展現力量、「支配同伴」的目標。被大自然帶如脫油瓶的孩子，和年幼享有存在之歡欣的孩子，他們對生命和同類太不是截然不同的。在小孩子天生有不完整器官的情況下，心理情況就很重要了，他們在一般生活中顯得特別辛苦，往往讓他們對社會感逐漸消亡，他們對於如何去是應別人們沒有興趣，只會全神貫注的留意自己給帶來的印象，由於成瘦身體缺陷的負擔和對社會造成的經濟負擔，如果超過一個限度就會開始對世界有敵視的態度，要記住每個小孩在生命中所佔據的是次等的位置，倘若不是家中親人給予某一程度的社會感，他們是很難自己獨立生存。數不清的孩子經常害怕在被嘲笑的心情中長大，不可隨便嘲弄小孩，因為這對小孩在長大後是有很深的影響，也會轉化為習慣和舉動。

二、自卑感的另一面
自卑感欠缺了不安決定的人生目標，爭取因人注目，使父母注意自己的願望從生命一開始就表現出來，在自卑感的影響下，希望被人承認的願望就表現出來，使自己能夠改變外在環境獲得承認，這就是自卑感存在好的一面。

強烈自卑感的徵象
一個人沒有耐性，是因為他沒有辦法去等待去克服困難。每當我們看見一個人情緒不穩時，就可斷定說這些人具有強烈的自卑感，一個人若知道他可以克服困難，他就不會沒有耐性，有一類人，他們不相信自己的動作和表達，所以寧可除其他人，也不願意面對新環境，寧願處在他可以感到安全的地方，在學校、生活、社會、婚姻...都一樣。在小小的地方裡總是希望可以達成什麼，達到優越感的目標，他們忘了若是要達成目標必須得要面對環境一切的狀況，要學會自己去面對任何事物，一個人需要一切社會聯繫和一般常識。人們常常自相矛盾，這種矛盾可以看成自卑感的表徵，有很多人都會出爾反爾─這是強烈的自卑感的表徵，必須要讓他們了解他們能夠面對困難並解決生命問題這是建立自信唯一方式也是治療自卑感唯一方式。


參考文獻
自卑與生活。 阿德勒著 葉頌姿譯 志文出版社1995年3月
了解人性 。 阿德勒著 蔡美玲譯 遠流出版公司民97
人性的解析。 阿德勒著 王亮譯 台灣實業文化2003年4月
自卑與超越。 阿德勒著 黃光國譯 志文出版社再版1992年7月

言教身教之外（96年7月19日）

文／王秀園（腦神經訓練師）

　　我們家的貓，死了。

　　為牠慶祝十五歲生日後，我們全家人不禁困惑：這隻老貓還能與我們相守多久？可是，看牠每天吃得飽飽的，袒露肥胖的大肚子，伸展成大字形的睡姿，躺在廚房的小地毯上做日光浴時，除了欣羨外，困惑也煙消雲散了。

　　為牠慶祝二十歲生日時，家人開始懷疑自己的記憶和計算能力。上網查了金氏紀錄後發現：最長壽的貓是三十四歲又幾個月大，大約是人類的兩百多歲。我們的擔心終於放下，並一起為貓咪打氣，希望牠能突破世界紀錄。

　　「路西佛」是貓咪的名字，當我們發現牠其實是母貓後，只好改稱「露西」。孩子在愛牠、寵牠之餘，有時候玩具難免被牠破壞，偶爾自己的手腳也會被抓傷。當貓咪生病上吐下瀉時，孩子們必須負責善後；另外，每天的餵食，以及最惱人的清理貓沙工作，都由他們處理。當時，還是小毛頭的兩個孩子曾經一起抗議要把「破破」的貓咪送走，以最簡易的辦法，推卸責任，為他們解決煩惱。

　　抱起兩個孩子坐在我的腿上，與他們協議：「好哇！可是以後你們『破破』時，媽咪也可以把你們像露西一樣送人呵！」

　　兩個小毛頭歪著頭一想，發現自己的機率可能比露西來得高，突然驚覺這個點子似乎不大妙。一向藏不住心思的女兒，轉而導向另一個問題：「媽咪，如果我和哥哥『破破』了，你會不會把我們送人？」我親了親他們說：「絕對不會。」

　　那晚，我看到兩個小毛頭抱著只有幾個月大的貓咪，輕撫牠的毛，對寵物做出他們生命中第一個重大承諾：不管露西做出多麼糟糕的事，或是年紀多麼老邁，依舊會盡心盡力的照顧，直到牠走到生命盡頭。後來，在貓咪離世時，他們為牠所做的最後決定，也是理智、深情且盡責的。

　　耳濡目染

　　許多用心樹立好榜樣的父母，發現孩子的表現與預期相距太遠時，常問：「為什麼孩子不懂得分享？」「為什麼孩子不知道負責？」「為什麼孩子不懂得尊重別人？」……有位年輕的媽媽更沮喪的說：「我這麼愛孩子，可是孩子怎麼不愛我呢？」這類問題，其實是那些充滿理想、憧憬的年輕父母，把「耳濡目染」的效益過度理想化了。

　　模仿效應

　　「近墨者黑」對人的影響，總是透徹、深遠得大過「近朱者赤」。這是因為人們所企盼的好品格、好行為，除了要耳濡目染外，還須透過許多額外的努力才能建立。

　　一九九六年，義大利博馬大學的一個腦神經研究團隊，發表有關猴子腦內「鏡像神經元」（mirror neurons）的研究報告。他們運用功能性正子掃描（FM-RI）發現：人腦不但有模仿、學習功能的鏡像神經元，而且分布的範圍比猴子來得廣且數量更多；人腦的鏡像神經元不只有動作模仿學習效應，也有洞察動機、感同身受的功能。

　　二○○一年，義大利博馬大學的另一個研究團隊發現：人們在觀看一系列動作的錄影帶時，從功能性正子掃描的映像裡，可看出觀賞者腦內的相關部位也進入運作狀態，尤其當這些動作有特殊的功能性時，更能活化鏡像神經元的運作。或許人類因鏡像神經元有這項特質，讓生活在某個特殊環境的人們，因耳濡目染的模仿學習效應，有了屬於自己所堅持的文化特性。

　　身體力行

　　只提供孩子耳濡目染的環境，就期待孩子學會負責、尊重、分享、關懷、體恤等美好品德，就像期待一個人只看別人游泳，但從不下水學習就自然學會游泳一樣無稽。
　
　　動物界裡，小松鼠要從一根樹枝跳到另一根樹枝時，不但需要媽媽一次次的示範，小松鼠也必須一次次練習，才能熟稔。大型的掠食動物，也必須長時間帶領下一代觀察自己獵食的情形，讓子代慢慢的在嬉樂、遊戲中學習，最後在漫長的實戰中，磨鍊、精進捕獵技巧。

　　人們崇尚的好習性、美好的品德，除了要提供孩子耳濡目染、長期浸淫在良好學習環境外，還需要讓他們在生活中有不斷磨鍊的機會，養成習慣，最後才能轉化成為腦內建構完全的思考網路。用心、認真的父母，在提供孩子良好的身教、言教之餘，別忘了，還要創造孩子身體力行的機會。

　　我家的貓咪，生命終於到了終點。當我們依依不捨、揮淚向牠道別時，除了感念牠多年的陪伴外，更感謝牠給予我的孩子有機會學習愛，嘗試包容、接納，願意承擔，學用溫柔的心面對世界；懂得「破破」的不圓滿，而願意付出更多愛去包容、接納，而不是選擇逃避和放棄。



本文摘自 國語日報家庭版

奇蜜親子網專業編輯 /
　　「你為什麼不能乖一點！」
　　「從來不會幫忙收拾一下，真是個自私的小孩。」
　　「再這樣鬧，就不認你這個小孩了。」


「你」訊息帶來反效果
　　這些話都似曾相識，我們常常聽到爸爸媽媽這樣對孩子講。我們常常會以「你」訊息指責孩子，結果帶來孩子言語或行為上的反抗。甚至可能有些孩子，從小就接受許許多多自己不乖、不討父母喜悅的言語訊息， 造成自我價值感的低落 ，很容易傾向於判斷自己不如人。長期來看，這樣的言語完全沒有辦法培養孩子正確的行為，反而造成很多負面的效果，這完全是父母當初未曾預期的。那麼，不說這些，到底身為父母還能說什麼？

「我」訊息表達真情
　　如果我們改用「我」訊息，比較能夠幫助別人理解自己真正的情緒， 減少對方的防衛作用，增加溝通的效能 。常常聽到的例子是，當孩子在百貨公司走失，爸爸媽媽心裡著急得要命，擔心孩子可能被人家拐走，或是出了什麼意外，幾乎眼淚都快要掉下來。結果找到孩子的時候呢？卻是一頓好打，外加冷言冷語：「很好玩嗎！下次看你還敢不敢亂跑！」事實上，我們也可以立即傳達自己的關心和愛意：「啊！終於找到你了，爸爸媽媽剛剛真的擔心死了！你沒有出事，真好！」當爸媽以這樣的方式表達，相對地，孩子也更能釋放自己，不至於陷入親子對立或疏離的困境當中！

　　「我」訊息的表達方式有很多，例如：「現在我不想玩」（對比較小的孩子可以重複幾次，加上手勢或動作）、「你這樣對我發脾氣，我很難過」等。換句話說，「我」訊息就是很真實地把自己的感受配合聲音和肢體語言表達出來，倒不一定是以我字開頭的。

小心分辨避免誤用
　　要注意的是，「我」訊息不要當成一個句型來用，如果沒有深入檢討自己的心態，它常常被扭曲，或是錯誤運用。爸爸媽媽可能會說：「我不喜歡你這樣動不動就來我的房間！」「我真是搞不懂你在想什麼！」雖然，看起來也像是在表達「我」的感覺，卻是「你」訊息的化身，真正的意思是在指責孩子，這樣的訊息是含糊的，不能讓孩子了解你的感覺和期望到底是什麼。上面這兩句話，說話者的真正意思可能是「孩子，我累了。我現在沒有力氣陪你玩。」「我很沮喪，…我不知道該怎麼做才能讓你滿意。」不同的表達方式，聽者的感受也就有很大的不同！

　　總之，我們必須時時審查自己，懂得清楚分辨內心的感受和價值觀，並且多嘗試練習這樣的溝通模式在朋友、家人、甚至同事之間，才能用「我」訊息達到您溝通的目的！
文章來源：奇蜜父母學習中心(www.kimy.com.tw)

文／王秀園（腦神經訓練師）

　　任何人看到成羽這孩子，都會以為快樂天使正悄悄生活在你我之間。不論何時何地，他都是一張笑咪咪的臉，包括他打了人被告狀，被叫到校長室和輔導室，那抹天真無邪的笑容還是牢牢掛在臉上。

　　校長和輔導室主任看著成羽這個小四的大孩子，桌上攤著他在校的學業成績，以及從上個學校轉過來的資料。雖然兩個人教學資歷豐富，還是無法理解眼前這個看似聰明、笑容可掬，卻少了一根筋的孩子。

　　成羽的學業成績雖不特別亮眼，但也都維持在中上；令人頭痛的是人際應對，尤其是與同儕相處，尺度拿捏不當的問題，讓他成為校長室和輔導室裡的常客。不管兩位資深教育者如何引導、詢問，成羽的回答始終如一：「我在跟同學玩！」

　　這天，校長和主任正為案頭上成堆的有關成羽的報告書而頭痛時，往操場一看，又瞧見成羽和二年級的小學弟玩著「我打你追」的「友誼」遊戲。想到多件舊案未清，又可能多一案的困擾，不禁深嘆一口氣。成羽的問題到底出在哪裡呢？

　　訪問為事業、家庭忙得焦頭爛額的成羽父母，問起孩子的特殊狀況及成長歷程，他們卻一臉茫然。原來年輕的父母，在成羽滿月後就送往保母家，只有週日才有短暫的親子相處時間；但這個珍貴的親子溫馨時刻，常常變成了補眠大會，一家人相擁而眠，醒來又到了各奔東西的時刻。

　　當成羽大到可以進幼稚園時，他的生活被各種安親班、才藝班填得滿滿的，來配合父母忙碌的作息。當全家人疲累不堪的回到甜蜜的窩時，電視、電玩是成羽最盡責的保母。而父母依舊為事業而奮戰，因此，成羽的生活不是在學校、安親班，就是與電視、電玩相伴。

童年今與昔

　　西元二○○五年，凱瑟家庭研究中心（Kaiser Family Foundation）的調查研究發現，八到十八歲的孩子，腦部正在快速發展建構中，但他們平均每天有八小時又三十分鐘暴露在電視、電玩或數位科技刺激下。

　　研究人員發現，這些孩子每天大約花四小時看電視和影片，花一小時又四十五分鐘聆聽音樂，使用電腦上網和玩電玩時間約占兩小時又五十分鐘。

　　這是處於E世代孩子的生活，那麼，沒有電視、電玩時代的童年，又是什麼模樣呢？

　　記得小時候家門口有一棵大榕樹，在小小孩的眼中，它巨大得足以遮天蔽日，廣闊得足以讓老人家話家常、孩子玩耍嬉鬧。如果還不夠容下一村頑童，屋後還有個被竹林、芭樂樹環繞的晒穀場。於是捉迷藏、爬樹在榕樹下進行，捉蜻蜓、扮家家酒、玩躲避球、官兵捉強盜的戲碼就在晒穀場上演。

　　每天二三十個流著鼻涕的小毛頭和小女孩，不須刻意邀約和精心安排，自動聚在一塊兒，依據當日心情和人數多寡，變出不同的遊戲，或分派每個人扮演不同角色；於是吵鬧、爭辯、出走、妥協、和解的戲外戲，每天都在榕樹下和晒穀場不斷上演。

　　回家後，少不了要領教父母最在意的為人處世大道理，時光就在人與人緊密相繫中飛逝而去。

　　現代這種與往昔大不同的童年，對我們人際社交的能力，會產生怎樣的影響呢？

梭狀細胞主宰人際

　　位於腦內眶額葉（orbito frontal lobe）內，和邊緣系統最頂層的前扣帶（anterior cingulate cortex）之間，有一種結構綿密、厚實的梭狀細胞（spindle cell）。這個體形特別龐大、傳輸特別快速的腦神經細胞，就是讓人類在親密的群居生活中，能夠斡旋得宜的祕密指揮中心。

　　這個位於腦內低階路徑（指思考快速的直覺反應）與高階路徑（指深謀遠慮的思考）交會處的梭狀細胞，能夠準確評估當下的社會情況，敏銳的覺察在這個情境裡其他人的感受，進而產生感同身受的情懷。

　　然而，是否能夠建構出敏銳的人際情感交流中心，主要決定於──外在環境是否能提供足夠且豐富的人際應對刺激。

人際與科技爭奪戰

　　西元二○○二年美國史丹福大學的調查研究指出，每當人們花費一小時沉溺在高科技產品中，就相對剝奪了半小時人與人面對面親密相處的機會。這種人際與科技爭奪取捨戰，影響的不只是娛樂和時間分配，更減損了腦內人際情感中心的建構。於是社交技能中的敏銳度直線下降，拿捏不出適當尺度，就像上面這個故事裡渴求友誼，卻不知如何搭建友誼之橋的成羽。

　　人際關係是生活裡一門最艱深、複雜、奧妙的功課。怎樣成為一個心思敏銳、進退得宜的人際高手呢？唯有讓我們腦內的梭狀細胞，像昔日晒穀場上的孩子，每日都得到足夠、豐富的人際相處刺激。無須刻意，腦內自會儲存、建構起應對檔案，成為團體裡受歡迎、被接納的一分子，也為未來踏入社會，做好不要輸在起跑點的充足準備。



本文摘自 國語日報家庭版 97年11月19日

文／王秀園（腦神經訓練師）

　　十幾年前，當我們觀察評估孩子，發現他在生理或是心理方面亟需專業醫療或諮詢輔導時，好意建議家長：如果不施行早期療育，可能會對孩子的未來造成深遠影響。多數家長聽了立刻啟動防禦機制，馬上強烈否認，以鴕鳥心態對問題視而不見；有時候，也會被聯想成對他們遺傳基因不良的指控。只有極少部分的家長，以理智來面對，積極尋找專業療育的協助。

　　近幾年來，形勢大逆轉，現在只要有點兒風吹草動，就忙著把孩子送「兒童心智科」，也不避諱說：「我的孩子有問題，需要諮商！」

哪裡有問題

　　有個年輕媽媽問我：「我念幼稚園大班的孩子，老是會做一些奇怪的行為。譬如，晚飯後有人喝綠豆湯，有人喝紅茶，他偏要把紅茶加進綠豆湯裡，想嘗嘗混合的味道。這不奇怪嗎？」

　　聽到這個舉例，我心裡捏把冷汗，不禁深深感謝父母當年對我的容忍。

　　年幼時，那個階段的我和其他玩伴，樂此不疲的遊戲就是把從家中「偷渡」出來的飯後飲料胡亂混合，製造各種怪滋味嘗一嘗。大夥兒擠在泥塘邊，有時會加入一些雜草、沙土、泥塊……，玩一整個下午。那時，我們最大的樂趣是運用生活中隨手可得的物品，做稀奇古怪的實驗，當然也闖下許多令人啼笑皆非的禍事。當時，我們並不知道腦子正轟轟烈烈的發揮求知求真、探索理解的實驗精神。現在我已能理解：這是驅動人類不斷進步、向上爬升的原動力，少了這類實驗精神，人類文明的進展，恐怕只能在原地踏步。

　　這個媽媽聽完解說之後，並沒有如釋重負的輕鬆舒坦。我感嘆：或許要說孩子需要做諮商輔導，才會令她放心吧！

父母身教

　　我的手機響起，話筒傳來中氣十足的陌生聲音。有時，我真佩服讀者的神通，總有人能夠像訂購披薩一樣，有需求就隨時打電話給我……

　　對方很豪氣的省略人際客套，開門見山：「老師，我的孩子有問題。學校老師常在聯絡簿上寫：孩子常大嗓門對同學說話，影響了人際關係。我該怎樣教他說話小聲些？」我委婉回答：「你的聲音中氣十足呢！你家的人說話，是不是習慣這樣的音量？」

　　「對呀！這是我家的標準音量。」他亢奮的聲音像中大獎。

　　我提示他：「或許，孩子是在家裡養成了大聲說話的習慣。要他輕聲細語，須全家人一起努力才行。」

　　「老師，我們大人是改不了的啦！我要問的是：孩子怎麼教？」他的聲音夾雜不滿和不耐。這個主題又持續了十來分鐘，電話那一端的聲音依舊洪亮、精神飽滿：「老師，我的孩子還有個問題，他老是沒辦法分辨哪些話可以在家裡說，卻不可以在外面說。你說，這個孩子是不是有問題？怎麼教都教不會？」

　　我回答：「小一的孩子通常是直接又單純，認知能力還沒發展到能夠明確區分，哪些話可以對家人說，哪些話是不能坦白的對外人說。最好的辦法，就是父母不論在家或在外，要自我約束遣辭用字，儘可能圓融、委婉，保持一致，以後就不會有類似困擾了。」我開始覺得十分疲倦，有無力的沮喪。

　　「我們大人的習慣是改不了的，已經定型啦！我是要問你怎麼教孩子。還有，我孩子老是喜歡強辯、教訓同學，講話總是停不下來，在學校都被同學排擠，我該怎麼教他？」

　　我頭疼的說：「你的問題要從自己的習慣改起才行，只要求孩子改變，可能很難……」最後，我像戰敗的小兵，趕緊掛上電話，棄械而逃。

不能只教一次

　　有個認真的媽媽，有課必上，且十分重視每堂課。每次她都帶孩子搶占第一排位置，正襟危坐，努力做筆記，但她所提出的問題都是：「老師，我的孩子是不是有問題？為什麼總是教不會？」我想儘可能扮演好老師，卻不喜歡當著孩子的面談論敏感又傷人的問題。可是，這個母親堅持這是給孩子的機會教育，因此，常常當著孩子的面刻意問我：「我的孩子為什麼不能回家後自動自發做功課？」「為什麼孩子不會整理自己的房間？」「為什麼不能乖乖坐好，寫出工整的好字？」「我都教了他一次，為什麼孩子不能……」

　　我看著那個讀小二、敏感又內向的孩子，有許多不捨。我告訴年輕媽媽：「孩子的教育和養成好習慣要長時間培育。只講解、示範、教導一次，就要求孩子馬上達成，對孩子是不可能的任務。教養孩子不是『說一次』、『教一遍』就可以輕易達成的。」

　　每次她都靜靜聽完，真誠道謝後離開。可是，再見面時，她的問題還是一樣。我深深嘆了口氣，真想問她：「我很想幫忙，但請告訴我，為什麼經過這麼長的時間，還是沒辦法教會你呢？」



本文摘自 國語日報家庭版 96年10月3日

文／歐陽龍

　　沒有人天生下來就會當父母，不管是爸爸還是媽媽，想要好好扮演這個角色，就必須經歷一段長時間的學習與修正。

　　我來自一個比較傳統的家庭，所以對小孩的教養態度，一開始也是承襲自我父母那個年代的傳統方式。因此，我常常會不自覺的，用頤指氣使的語氣，手扠著腰對孩子說：「你還不趕快去刷牙？」「都幾點了，還不趕快上床睡覺？」「你動作怎麼會這麼慢？快！快！快！」「你怎麼還沒洗澡？」諸如此類的話，經常出現在我們的家庭生活中。

　　可是，一天到晚大聲命令孩子，他們就會乖乖聽從嗎？當然不！孩子還是嘻嘻哈哈的跑給你追，這種劇情，我家幾乎天天上演。

　　孩子總是模仿父母
　
　　剛開始，我並不會覺得這樣的教育方式有什麼不對，因為，我的父母也是這樣跟我說話的呀，為什麼我就不能這樣跟我的孩子講話？
　
　　後來，我聽太太說，有一次她帶二女兒娜娜到誠品書店挑書，經過一對看書的情侶身邊，娜娜忽然手扠著腰，指著那個小姐問：「你幾歲啦？」被這麼一問，那個小姐先是一愣，接著回答娜娜自己幾歲。沒想到娜娜指著小姐的男友，又問：「那他幾歲呀？」
　
　　太太笑著說，因為自己平常看見人家帶著小孩，會主動寒暄，而寒暄的開場白就是：「孩子幾歲了？」結果，女兒有樣學樣。
　
　　這件事讓我有所警覺，我們大人的一言一行、一舉一動，孩子都看在眼裡，會模仿、學習呀！這也讓我開始思索，平常對待孩子的方式及態度，是不是需要修正、調整？
　
　　雖然，我們常常會教孩子待人接物要有禮貌，可是現實生活中，我們對孩子說話，是不是用了太多的「不夠禮貌」、「不夠客氣」以及「不夠尊重」的語氣呢？例如，對孩子說「去，幫我拿遙控器。」「快點給我起床！」「再不吃飯，就給我試試看！」……這類語言，不僅是完全不懂禮貌、不夠尊重，甚至還是一種恐嚇、威脅。想想，孩子在這樣環境下長大，怎麼會懂得什麼叫做有禮貌？又怎麼會知道要尊重別人呢？
　
　　說來奇怪，我們常常對越是陌生的人出奇的客氣、有禮；然而，對自己親愛的家人，卻總會欠缺一分尊重、一分客氣、一分禮貌；更奇怪的是，會打從心底覺得家人承受這樣的對待是天經地義的事。

　　爸媽是孩子的鏡子
　
　　「對自己人幹麼那麼虛偽？」後來，我才發覺這可能是癥結所在，因為認定對人禮貌、客氣是一種虛偽的行為，所以，才會在家人面前「掙脫虛偽」。至於，為什麼會覺得那是虛偽？我想，可能是因為不是出自真心、心甘情願吧！

　　如果孩子見到了長輩，不會請安問好，我們就會責備：「不可以這麼沒禮貌。見到叔叔、阿姨要懂得問好。」所以，在逼不得已的情勢之下，孩子不得不表現出禮貌，而這樣的禮貌，完全是應爸媽要求，不是出自他們的真心，也不是孩子心甘情願與人互動的結果。

　　當我們在「說」教育時，每一個人都是教養達人，可以說得頭頭是道，但在「做」、在實踐上，卻往往達不到標準。就算勉強做到了，到底是不是發自我們的真心呢？是不是心甘情願的呢？

　　聽太太說那件事後，讓我受益匪淺。原來，「教孩子」居然可以很簡單；當我希望孩子懂禮貌，那麼我就必須發自內心的做給她看，見到人先打招呼問候，在潛移默化之下，久而久之，孩子自然習慣向人問好。

　　「父母就是孩子活生生的一面鏡子。」有了這層體認，我對待家裡的三個小公主，更加謹言慎行；對於任何事，也會儘量心平氣和，用鼓勵代替責罵，而不做情緒式的發泄、表達。或許，我下次可以試試：

　　「妮妮，請你把自己的房間收拾好，可以嗎？」

　　「娜娜，你真棒，會自動自發的去洗澡。」

　　「娣娣，謝謝你幫爸爸拿遙控器。」

　　畢竟說得再多，倒不如身體力行，讓孩子感受到完全的尊重。因為發自內心，真心誠意的去「示範」自己對孩子的期望，所有層出不窮的僵硬氣氛，也不再出現在我們生活中。



本文摘自 國語日報家庭版 97年2月14日

是愛還是剝奪？（97年2月21日）

文／謝水乾

　　這幾年，日本社會出現不少的尼特族。所謂「尼特族」是指不升學、不就業、不進修的十五歲到三十四歲的年輕人。

　　根據專家的觀察研究，「父母過度保護」是養出尼特族的主要原因。由於在成長過程中，他們長期受到父母過度保護，從小接受父母的安排，錯過了人生很關鍵的「嘗試錯誤期」。等到踏入社會、該自食其力的時候，卻喪失做決定的能力與勇氣。尼特族通常人際關係孤立、缺乏自信心，不肯面對由校園轉換到社會的挑戰；或是曾在職場遭到挫折，不願再嘗試，而退縮在家裡。

　　這種教養孩子的現象，臺灣也常見。

　　開學後，上下學時間，無論小學、國中或高中，學校附近就擠滿了接送孩子的車輛，有的家長甚至還幫孩子背書包進教室；更甚者，中午還到教室幫孩子餵食午餐。這些父母太低估孩子的能力，對他們照顧得無微不至、保護太多，結果剝奪了孩子學習、成長的機會。許多研究都發現：被過度安排的孩子，容易喪失對生活的熱情，也缺乏自我管理能力。

　　這些照顧，是愛還是剝奪？走路上學，是訓練孩子留意周遭環境，學習在車輛往來的馬路上安全行走，保護自己，也是鍛鍊體能的機會；背書包上學，是孩子自己負責的基本，也是形於外的壓力訓練；自己吃飯更是生活的基本技能。如果連這些最基礎的訓練都被剝奪，孩子將來如何適應社會競爭？

　　動物界有許多值得我們學習的育幼作法。有的動物，在下一代還幼弱的時候，會用嘴或羽翼護衛，不讓牠們遇險而夭折；但是，當下一代漸漸長大，牠們則會毫不留情的把孩子趕走，讓牠們去經歷風雨考驗、環境磨鍊，學習獨自謀生。

　　去年，我在臺南市帶了六次家長讀書會，家長的回饋是：放手獲得更多。有一個媽媽說，孩子提出自己想坐公車上學，起初她很不放心，但是經過一段時間後，她發覺孩子因為坐公車而成熟許多。每天孩子回家都和家人分享在公車上看到的景象，以及人、事、物的觀察，也體悟守時的重要；公車誤點，孩子會打電話報平安，讓父母放心，更拉近了親子間的距離。

　　有一個爸爸也分享讓孩子騎腳踏車上學的好處：騎車鍛鍊體能之後，不僅讓孩子奪得校運長跑冠軍，孩子又因為覺得自己可以不必麻煩父母接送，感到有自信和成就感。

　　如何做個適度給「愛」的父母，在滿足孩子依賴的同時也培養他的獨立性呢？真的需要智慧拿捏。誠如第九七七期《商業周刊》〈停、收、等、慢，培養孩子11大能力〉文章所提：父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力。父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，給愛之前先停下來想一想，孩子需要那麼多的愛嗎？然後收回一隻手，讓孩子自己面對問題，長大後才有更好的社會適應力、更佳的挫折容忍力，以及更強的競爭力。



本文摘自 國語日報 家庭版

◎ＣＰ的提昇方法

　　據說ＣＰ會根據年齡的增長而自然上升。此外也會根據工作情況而上升。比如位於管理職，或者從事教師、警官等需要強烈的責任感或領導能力的人，該ＣＰ的自我狀態會逐漸上升。如果ＣＰ自我狀態低的人，就嘗試以頑固的父親形象付諸行動吧。或者也可以模仿言行舉止處方籤上的實例，甚至也可根據自己的印象付諸行動。即使突然斥責他人是很困難的事，不過只要參考報紙用語，或者電視節目裡的指責用語應該就簡單多了。為了不讓自己變成一位無法受他人仰賴或無責任感的上司，就必須努力執行。

【提昇ＣＰ用語的處方籤】
──應該。
──務必。
（明確的表示）本人的意見是──。
──不是應該（具批判性）
已決定的事不容改變！
這樣就真的能滿足了嗎？

【提昇ＣＰ言行舉止的處方籤】
嘗試大聲閱讀報紙記事，再予以評論。
明確表達不同意。
訂定目標，努力到底。
詢問自己對現狀是否滿足。
思考一下自己最尊重的人物。
對時間與規範更加重視。


◎ＮＰ的提昇方法

　　即使提昇ＮＰ，在剛開始時很難如聖母般的幫助他人，或者受到眾人愛戴。旅行時買個當地名產回來分贈給大家，都是任何人做得到的事。因此可以嘗試在情人節的時候贈送義理巧克力，或從在電車裡看到老年人就起身讓座開始進行。或者在中元節、年終送禮時多花點心思挑選禮物，如此一來結果就完全不同了。最簡單的是先以「你的意見不錯」附和他人。這也是從「但是，你……」改變成「你的意見不錯」的第一步。

【提昇ＮＰ用語的處方籤】
我很了解你的情緒。
辛苦你了。很難熬吧？
這就是您的優點所在了。
做的很好。
──先生／小姐很誇獎你呢。
你的興趣挺有趣的。

【提昇ＮＰ言行舉止的處方籤】
就算微不足道也無所謂，對家屬或朋友贈送禮物。
站在對方的立場來考量。
發現他人的優點，予以誇獎。
嘗試參加公益活動。
針對對方的負面評價不作反應。
笑臉常開。


◎Ａ的提昇方法

　　為了具有客觀的看法與分析能力，您不應該以人類作為典範，而是以電腦為典範。模仿電腦可以達成的能力，嘗試增加知性作業。也可以從最簡單的部份開始著手。比如寫信或日記，記錄家計開銷簿。也可以剪報紙收集資訊。如果遇到障礙時，就思考事情的原委。也可以實際使用電腦或打字機親身體驗（目前市面上已逐漸出現既便宜功能又強的電腦）。剛開始的時候走一趟電腦商場收集型錄，仔細閱讀內容也挺不錯的。

【提昇Ａ用語的處方籤】
問題點是什麼？
您最想說的意見是什麼？
請再稍微詳細說明。
（提昇情緒後）請讓我稍微思考一下。
如果是這樣的話，現在應該要如何做才是最賢明的作法？

【提昇Ａ言行舉止的處方籤】
寫日記（寫文章）。
不附和感情，客觀的確認事實。
預測結果，掌握全體狀況。
檢討５Ｗ１Ｈ（what, when,where,why,who,how）。
分析事物，調查其中是否有某種規則或模式。
以同樣的狀況來思考，如果這件事換成其他人會如何考量與行動。


◎ＦＣ的提昇方法

　　ＦＣ則是先從用語處方籤著手嘗試。姑且先提高自己的音量，並且先從打招呼開始。ＦＣ低而ＡＣ高的自我狀態中，有人總是會連續說著「抱歉，抱歉」。當他人幫助您完成工作時，不要向對方說「抱歉」而是應該說「謝謝」，插話的人不要說「抱歉」應該說「讓我打岔一下好嗎」這才是最正確的用語。只要減少「抱歉，對不起」的用詞應該就能改變印象。最後以提昇受歡迎度為指標。「幻想」自己是廣受歡迎的人，也同樣具有提昇ＦＣ的效果。
總而言之不扯他人後腿，保持著一顆「勇往直前」的心。

【提昇ＦＣ用語的處方籤】
早安！真好吃！
好可愛喔！哇，太棒了！
真有趣啊！
嘗試看看吧！
他（她）是充滿歡樂的人哩！
一起來享受吧！
讓我加入你們吧！

【提昇ＦＣ言行舉止的處方籤】
多使用「──！」的對白。
嘗試開開玩笑。
笑臉迎人。
享受藝術與娛樂。
享受短暫的幻想。
從熱衷的興趣開始。
與幼兒（自己的小孩）玩耍。


◎ＡＣ的提昇方法

　　此時首先應執行的處方籤是「沈默聽取他人的話」。如果想起有一些必須從困難的地方開始著手時，這道處方籤比提昇其他自我狀態更為簡單多了。先沈默之後接下來點頭同意他人的意見。只要先向對方說聲「對不起」道歉，掌握對方的情緒後再執行。

【提昇ＡＣ用語的處方籤】
說這種話恰當嗎？
會不會破壞情緒？
在乎您的想法。
對不起。一定是我不好。
你還好吧？
這樣可以嗎？

【提昇ＡＣ言行舉止的處方籤】
與他人說話時無法遮斷他人的話。
開始說話之前，先察言觀色。
同意他人所說的話。
站在對方的立場上。
嘗試謙辭、妥協。
嘗試撒嬌。
嘗試遵從孩童或下屬。

本文摘自《生活的出口》一書(可點書名進入該書介紹網頁)

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